有时候，当自己工作特别繁忙，课业又特别紧张的时候，而，自己却是孤独一个的时候，那种寂寞的感觉就会特别的浓厚，然后，总想会有个人可以依靠，安抚一下，但，如果有的话就不是孤独了！！！！

 这几日，我特别想和人拥抱和接吻～～
     别问我为什么，我就是想，特然，很怀念很怀念那种恋爱的感觉。        

        不知道是谁说的“女人活一天，少一天”，女人青春有限，转眼即逝，从18岁到20岁，女人最青春的时候，我都已经在不知不觉间过去了，很郁闷，这最珍贵的时间，我竟然只是不断的对着书本，呵呵，有时候，我真系觉得人生真系应该多姿多彩才算完美，所以，我觉得这样的青春生活，怎么可以让时间这样枯燥地过去？至少，可以让自己的生活更加地丰富些，然后不枉此生，以后老的时候也有那么一两件值得回忆的事情让自己去细细地回味。
    很多人都说，大学的时候就应该好好地享受恋爱生活，呵呵～～这句话我也认同。我也不是没有在外面工作过，即使只是简短的假期工作，但，我很清楚在工作的时候，所处理的人和事，已经不同了，那种单纯的爱情的感觉，很可能只是在大学的生涯里才能找到，即使这样的爱情并不长久，但，他也可以让那些无聊的生活有一些填充吧。
    然后，基于以上的原因，我很想拍拖，但，当我真的想拍拖的时候，总是不能如愿。很多时候，我都很想自己是一个不负责任、花心的女人，因为这样我可以毫无顾忌地接受别人的追求或者去追求他人，甚至利用他人。很多时候我都很想自己可以冷血一点，自私一点，狠一点，因为这样就可以毫无顾忌地做一个坏女人地去利用他人，但，当机会在我面前的时候，我发现原来我自己做不到。然后，机会就这样在我面前流失，每次，当机会来临的时候，我就会不由自主的想很多，想很多未来或者将来的事情，但，这样的爱情，谁可以担保以后可以一生一世呢？即使是曾经非常刻骨铭心的爱情，也很可能仅仅是那么短短的光景，试问，作为女人呢有几多时间系可以这样地去等一个人呢？
    自从离开他以后，我发誓我以后也不会去等待任何人，但，事实上，即使我不去等，或许别人也不会让我等了，在爱情上我自认我是一个骄傲的人，我不允许别人享有主动权，所以，当他甩掉我的时候，我很受打击，因为之前的爱情里，都是我甩掉他人，所以我不爽，所以我怀恨。
    也有很多人说，自从发生关系后，女人的那种生理需求就自然而然地被激发出来，所以，自从离开他以后，我的那些所谓的生理需求也不是没有的，甚至很多时候，很想找一个人仅仅维持一种只是满足大家某种需求的关系，因为，我觉得现在的我，即使我离开他已经很久，但我仍然沉浸在他所带来的某些阴影下生活着，甚至晚上有时候，我会梦见我和他做爱的情形，他的爱抚，他温暖的怀抱，很多很多。。。所以，并不是追求我的人的条件不好，而是，这样的我，已经很难为任何人去付出太多的心，我知道我的心里的某个位置上，依然有某个人的影子存在，所以，除非，某个人真的对我十分关怀备至，否则，我真的很难去爱一个人。
    然而，女人活一天少一天，所以，我离开他已经四五年了，期间不是没有和其他人拍拖过，但，我就是很难去真心地去某个人，所以，期间的这些恋爱也不是长久的，呵～～你们可以说我很长情，但，事实上，我并不想这样，我仅仅是想让自己好过一点，所以，偶然，我真的很想自己去当一个坏女人，我不想浪费了我的青春和时间。
     不过，很多时候，想是一回事，做又是另一回事了。
     至少，我知道，女人活一天少一天，所以，我仍然会好好珍惜我这段光阴。

          一番挣扎后，我还是决定做一个自私自利的人，相对于那些所谓噶社团工作，我觉得我自己噶事情比距重要得很多很多！！

          其实，我是很认同钦雄的讲法：即使我们把社团的工作搞砸了，又或者将噶社团搞没了，那些怪责你的人都只是这间学校里面小部分噶人，而你自己噶事系关乎于你以后工作的工作，是你以后谋生的工具！！！虽然，我觉得这样的讲法非常非常的不负责任，即使我也觉得这样想很不妥，但，在利益关系面前都只能这样啦！！

          当然，我也可以好像bus甘做个女超人，但我做唔倒啦！！所以，只好退而求其次咯。不过，呢个决定我都系考虑左好耐先决定倒噶～

          其实，我都好想两方面都做到好完美，虽然我是这样想，但我觉得社团占用我噶时间绝对系比我我自己噶学习时间多咯。因为我真系一个有责任感同埋有原则噶人，一系唔做，一做就要做好距咯！！！所以，即使我这样想又好，非常乐意做也好，距都违背了我原本的初衷，所以，极度之懊恼中啊！！！

         现在，身处这样的职位后，发现，原来，管理者噶工作真系唔容易啊～～需要学习噶还有很多很多多～～

         工作同学习之间噶协调，真系一个大学问啊～～

 

         昨晚，发左个很恐怖噶噩梦！训醒左之后真系觉得好心寒啊～～

        我又梦见距啦～～睡醒后的那啥那真的很想很想痛哭，我离开他已经很久很久了，从高中到现在，也不经不觉间已经差不多五年啦！

         系梦里那种相拥的感觉仍然好真实很真实，那宽阔温暖的胸怀，曾经噶曾经的感觉，很真实，仍然很熟悉，而当我仍然很眷恋的那一霎那突然看见他手中的戒指，然而，那种心痛的感觉依然存在着，我依然会感到心痛，不知道为何，我依然很想哭泣！我很讨厌呢种感觉！

        在爱情里，我就像一个失败者，付出太多，收获太少，有时候，我会心存怀恨，为什么我要在痛苦折，然后，他在幸福着～～其实，我很自私，我更不是那种胸襟宽广的人，所以，即使我笑着对所有人讲我衷心希望他幸福的时候，在心底里，我不是真的做到了！

         有时候，我觉得女人真的很傻很傻，很多时候，总是那么轻易地将自己所有的东西都献给那些海市蜃楼式的爱情，然后，幻象消失后，就像游园惊梦一样，梦一场似的，可能我这样的想法是一种不平衡不正确的想法，但我就是这样，如果连宣泄的时候都要这样的合理的话，我想我就要变成一个疯子了！

         的确，我可能真的是一个疯子，为了他，我曾经想过自杀，有时候，女人认定了，就很传统的，就在认定那就是一辈子的事情了，但，事实上，这样的凭感觉的事情，真的真的不可能会是天长地久的，但，当你一旦认定左之后，真的真的很难做到去放开一切～～

        我不明白，事已久远了，我真的以为以为自己已经完全忘记过去的时候，可以从新开始的时候，为什么他总是会出来困扰我～～有时候，真的会为自己感到心寒！！！